quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Pensamento do dia

Quando damos a um paciente um medicamente Placebo com resultados positivos, porque é que a conclusão dos cientistas passa por "foi a força da mente que o curou" e não "a farinha afinal era boa para isto!"?

domingo, 25 de novembro de 2012

O Regresso da Guidinha

(link da entrevista ao Jornal i)

O título da entrevista mostra o bom humor do jornal:


"Tive de fazer um downsizing do meu lifestyle".

Novamente parece que estamos perante a filha da Ana Malhoa no seu novo hit. A mistura explosiva do Inglês-Americano do Bronx com o Tuga pedante resulta sempre.

"Portugal mudou completamente, está na trajectória oposta à minha. Está na retracção, na depressão, na contenção. Há 13 anos era uma época mágica, da Expo 98, em que tudo era dourado."

Não sei a que Expo 98 foi ela, mas não foi à mesma que eu. Tudo dourado? Cheira-me que mais uma vez foi parar com as beiças àqueles locais de massagens com happy ending. Onde a confundem muitas vezes com a massagista.

Os leitores que me acompanham desde o “Sei lá” [o primeiro livro] assimilaram essa mudança gradual, mas que é muito profunda. Eu agora pego no “Sei lá” ou no “Não Há Coincidências” e vejo que têm aquela candura, a ingenuidade das primeiras obras."

Chamar livros àquilo é uma manobra de Marketing interessante. Porque todos sabemos que não são livros mas de facto são vendidos como tal. Não sei ao certo o que é, acho que ninguém sabe... Mas é uma forma inteligente de vender a coisa.

Há quem diga que os seus livros são demasiado iguais.

Ai eu não acho nada!
Deixa-me dar uma ajuda -> link
É que um gajo usa a expressão "é igual e tal..." quando é parecido... quando faz passar a mesma ideia, etc. Neste caso este "é igual" ganha uma dimensão completamente diferente. Ela fez AUTO-PLÁGIO que é, digamos, das coisas mais estúpidas que se podem fazer. Imaginem o Star Wars com planos iguais em vários filmes, imaginem um refrão do Sinatra copiado nas suas próprias músicas... É estúpido não é? Agora imaginem isso vindo de uma gaja que parece velha mas não é...

As pessoas criam uma espécie de laço comigo.

Opah... se sonhasses o bonito laço que te fazia na cara... Ia mesmo parecer um embrulhinho. Era uma Burka fashion, assim como quem faz um upgrading do lifestyle muçulmano.

Os seus dois primeiros livros venderam-se mais que os outros todos juntos.

E não é que ela "escreveu" 10??
O que acho mais estranho no meio disto tudo é alguém ter comprado a partir do 2º. Erros todos cometemos, mas à 2ª só lá vai quem é parvo! Não consigo classificar quem lá vai uma 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª e/ou 10ª vez... Estas pessoas não têm família ou amigos que os possam ajudar?

sou muito bem-disposta, sempre fui. E depois de ter tido o AVC ainda mais.

Terá sido um sinal do Deus dela? Não resultou...

Disse uma vez que é difícil ser-se loira e ter atitude em Portugal. Continua a pensar assim?

É difícil é. Somos para aí umas quatro ou cinco.
WTF? Falares do fracasso que é a tua vida social e amorosa, escreveres para um target adolescente, pareceres velha mas não seres, teres sempre na mesinha de cabeceira uma mão cheira de anti-depressivos faz de ti que parte dessa ideia? Loira ou ter atitude? Atitude de quê? De escolher o champô de manhã? (que nojo... imaginei-a nua...)

Portugal é um país muito misógino.

A sério? Temos aversão a mulheres? Os tugas? Porque achas que vês com tanta facilidade homens latinos (muitos tugas) com grandes mulherões nórdicas ou de leste (não estou a falar quando estão a pagar)? Porque sabemos tratar as mulheres, elas sim estão habituadas a ser tratadas abaixo de cão e basta sermos simpáticos para acharem que as estamos a tratar como princesas. Nunca sentiste isso? Oh... mas isso é porque pareces velha...

Nunca vi a minha mãe de pantufas ou as minhas avós saírem à rua sem luvas. Faz parte de uma coqueterie que sempre foi cultivada. 

Adoro quando não tenho que dizer nada... 

Aliás, uma coisa que me faz confusão em Portugal é as pessoas andarem cada vez mais andrajosas e mal arranjadas. Não fazerem a barba, não cortarem o cabelo.

Onde é que será que ela mora?

Toda a gente tem dinheiro para ter uma máquina que corta o cabelo em casa, que é mais barato que ir ao barbeiro, e toda a gente tem dinheiro para comprar uma Gilette e fazer a barba, acho eu. 

Ora, aqui tens um texto sobre uma Mãe que não tinha dinheiro para um pacote de bolachas. Repito, onde é que esta gaja vive?

vejo muitos tipos com 30 e poucos anos que não só perderam qualquer noção de cavalheirismo, como ainda acham que é isso normal. Os homens que têm agora mais de 50 anos são muito mais cavalheiros que as gerações mais novas.

Mas diz-se que a Margarida namora com rapazes mais novos.
Não. O meu marido era mais novo do que eu e depois tive duas ou três relações importantes a seguir à minha separação com pessoas que por acaso eram mais novas. Mas todos eles eram cavalheiros.
Ora... então...? Vamos lá fazer um esforço para perceber que afinal não é bem assim como tinhas dito oh Velha...
Homens e Mulheres deste mundo e do outro, se ela tem mercado, só quem quiser é que acaba sozinho!

Acaba com (falando do famoso texto sobre gordas que ela escreveu):

Não acha que aquilo é uma defesa das magras? Mas eu não comento não-assuntos e isso para mim é um não assunto.
Então que estivemos a fazer durante este tempo todo? (Notem que o Sol retirou o texto, um gajo carrega no link para o ler e depara-se com um erro do servidor. Ou será que há há servidores que pensam?)

Enfim, Um ser patético com qualidades que muitos lhe reconhecem sem saberem minimamente o que estão a fazer. É das pessoas que mais vende em Portugal. E que vende? Não sei. Não faço a menor ideia...Vem em formato de livro assim com folhas e muitas letras, umas juntas e outras não mas sinceramente, desconheço o que é aquilo.



Aqui há uns anos cruzei-me com este ser e aproveitei para dizer coisas como "ai ai..." ou "epa, espera..." ou mesmo "já vou" para a espicaçar... É que parecem títulos de "livros" dela.

Sei o que estão a pensar... que não estou a ser justo na apreciação da Guidinha... para a próxima prometo ser menos benevolente.


NOTA: Este post foi escrito com auto-plágio, ora não fosse ela um dos meus alvos favoritos de todo o sempre.

quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Papa reafirma virgindade de Maria e diz que o burro e a vaca não estavam no presépio

Se há posts que podem ficar-se pelo título este é um deles, mas como gosto de estragar uma piada simples vou ter de perder algum tempo a comentá-la... (link).

1- o Papa reafirmou qualquer coisa.
Só isto dava pano para mangas, ora não fossem as mangas do Papa verdadeiros lençóis...
O Papa não reafirmou que o preservativo mesmo em terras com altos índices de HIV na população era proibido, o Papa não reafirmou que a igreja é inocente pelos casos de pedofilia que fazem parecer a Casa Pia um centro de apoio a jovens sem qualquer tipo de problema de carácter social ou sexual, o Papa não reafirmou que os Texanos que aprendem o Criacionismo na escola estão a aprender algo que é mais relevante do que a ciência explica (isso de merdas racionais e "a + b" é absurdo). Então que veio esse gajo reafirmar?

2- o Papa reafirmou que a Maria era mesmo Virgem.
Virgem e deu à Luz um gajo que uns tempos depois se vestia com lençóis (esta hábito... vá-se lá saber...), tinha cabelo comprido, barba e APOSTO que uma vez ou outra fazia um Téréré... ou seja, não passa de um malabarista de sinais de trânsito, um pedinte que brinca com os habituais cães que os acompanham e presença habitual nas Manifs estando lá porque aquilo há-de ser contra qualquer coisa, seja o que for... até pode ser contra os sinais de trânsito serem verticais e não horizontais, mas eles estão lá...

É virgem meu? Novamente, para quê estar a tentar discutir isto de forma racional com um gajo que se veste de mulher mas não lhes pode tocar? (pelo menos se forem mulheres adultas).

Se fosse virgem dava à luz um daqueles meninos de coro (não necessariamente o coro da igreja) com farda e que anda em colégios finos, têm a pele da cor do leite que beberam até tarde demais e que nunca na vida responderam mal a alguém, nunca na vida foram para a rua de chinelos (como o JC foi tantas vezes) e nunca na vida tiveram barba... Cabelo comprido?? Vá lá... A sério?? Um gajo que nasceu de uma virgem andava de cabelo comprido?? Nada disso, curtinho, risco ao lado e sempre puxado para trás das orelhas.

3- o burro e a vaca não estavam no presépio.
Daqui a pouco o Pai Natal não existe, queres ver?
Num ano de crise onde as crianças não terão os presentes que costumam ter, as decorações de Natal são  o último moicano para eles, ao menos isso ninguém lhes tira! Mas não, o burro que se veste de mulher vem agora dizer que estas figuras não existiram no presépio!

E agora? Metem-nas onde? Metem na casa da Barbie? Metem no helicóptero do Gi-Joe? No castelo do Skeletor? Para que servem?? Pior... nas escolas há todos os anos aqueles teatros de Natal e presépios vivos, com isto ele acabou de reduzir os recursos humanos para quase metade! Menos crianças no teatro, menos crianças divertidas e a fingir que são burros e vacas (esta última, a filha da Ana Malhoa acho que patenteou, podem confirmar AQUI).

Ok, se calhar isto até foi bom...

sábado, 17 de novembro de 2012

Ontem e Hoje

Há 20 anos...

Acordava, ia para a sala ver desenhos animados até que a BBC Vida Selvagem começasse... comia Nestum claro.
Assim passava uma manhã inútil de pijama.

Hoje..

Acordei, fui para a sala ver a Sportv até que a BBC Vida Selvagem começasse... e comi Nestum.
Assim vou passar mais uma manhã inútil de pijama.

Moral da História: "como é que este narrador ainda é o mesmo???".


PS: Ao menos sempre é melhor do que estar a dormir de cu para o ar como o Vitto...

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Dupla Perspectivação

Olá a todos... Eu sou a Ema. Nasci na passada quarta-feira, durante um jogo da selecção U20 contra o Mali.   Sou ainda muito pequenina, mas já tenho causado alguns problemas ao meu pai babado... 
Aqui onde estou é complicado de me tirar as medidas e os pesos. 
O pai babado não tem falado comigo, mas de certeza que gosta de mim. Ando, no entanto, preocupada com uma situação. É que ouvi o meu pai falar ao telefone com uma senhora médica, e pelo que percebi, ele não pode ficar comigo. Senti-o muito triste no último telefonema, em que ele dizia que andava melhor, mas depois a senhora médica disse-lhe que eu até podia ficar com ele, mas isso iria trazer problemas complicados de futuro, pelo que o melhor seria ir ao hospital, onde me drenariam ou me queimariam a cabeça. 
Eu tenho muito medo. Não quero ser queimada ou furada. E sei que o meu pai também não quer isso. Ele disse isso. Mas a verdade é que, eventualmente, o meu pai vai ter que se livrar de mim, e eu darei o meu último espirro ensanguentado.

----------

Puta que pariu esta merda. Nunca sofri desta merda e aparece-me assim uma puta duma merda destas no cu? Foda-se, lá pá puta da hemorróida, vou queimar é o caralho, vai com pomada e entretanto alguém deve inventar uma forma melhor de a drenar, não?

PS: Eu tava para não dizer nada, mas depois do B. ter dito que telefona para aqueles programas do telefone a tocar, achei que isto não era nem metade vergonhoso, em comparação.

Para o Brasil e em força

9 de Março de 1500
Meu Puto,

Zarpamos hoje da capita bacano. Demos ao slide... cavamos... bazamos... Bem fixe este ar do mar, que apesar de cheirar a peixe podre sempre é melhor que o calabouço onde eu estava preso dude. Prefiro dois meses a desbundar com o nauseabundo cheiro a cachalote com peste negra do que duas horas naquele cubículo a cheirar a sovaco de agricultor no pino do verão dread. Ainda por cima a ondulação tem estado a bater forte no casco e o ritmo está muito beat-no-box-do-beebop. Ganda sound mano. Quando me agarraram pelo calduço e me enfiaram neste bote nem se xibaram pardonde íamos, mas nem quero saber. Só espero que haja gajedo em monte lá, para eu pitar umas catotas valentes. Pumba... "é só soltar a jibóia brother". Assim de fininho acho que vou povoar o sitio lá ROTFLMAO. E se me vierem "ah agora não que o Benfica joga em casa"... tarau "toma lá que isto é um Luisão". 

15 de Março de 1500
Querido Diário,

Como facilmente deves ter reparado pela bem tratada caligrafia que decora as tuas folhas, este que te escreve não é o teu dono original. Esse pobre diabo faleceu ontem de mau cheiro da boca... ou então era só escorbuto. Caso alguém te pergunte, ele não faleceu... só o atirei à água na última noite, sem ninguém ver para poder ficar com a gamela dele e sacar duas refeições por dia... o que na verdade, de pouco me vale pois andamos há cinco semanas a comer peixe e eu sou intolerante ao ómega 3. Caso te interesse, informo-te que o teu anterior dono encarou a desgraça com bastante valentia e nem tugiu nem mugiu quando um magote de tubarões lhe desfez a zona intestinal... não desfizeram o corpo todo pois a putrefacção gengival é sanguineamente transmissível, pelo que podes imaginar o arraial de marfim que começou a boiar por este Atlântico fora quando a infecção começou a rolar pelas veias dos monstros marinhos.

2 de Abril de 1500
Querido Diário,

Hoje acordamos com uma grande surpresa: o capitão faleceu de doença prolongada. Eu estava a dormir, mas contaram-me que ele feneceu após ser prolongadamente esfaqueado com um punhal durante um motim nocturno... não é o primeiro capitão que perdemos com esta enfermidade, que parece querer condenar ao musgo subaquático a maioria dos marinheiros que compõem a expedição. Entretanto o capitão que havia sido eleito para o substituir, foi destituído por uma onda... aproximou-se da ponta da prancha e uma onda de homens atirou-o à água. Dado o posto que ocupava, sempre esperei que ele encarasse a sua desventura de forma mais máscula e corajosa... ainda agora há quem se esteja a rir da forma intempestiva e mariquinhas como ele nos acenava lá ao longe, submerso do pescoço para baixo, com os braços no ar, a clamar por socorro. Já passaram cerca de dois dias sobre esse acontecimento e ainda surgem amiúde flash mob's na nau a imitar o esvoaçar dos membros superiores do homem.

22 de Abril de 1500
Querido Diário,

Chegamos à Índia, mas isto não se parece nada com as fotos que o Vasco nos mandou, o que não é necessariamente mau... só vejo mulheres nuas e isso a mim agrada-me, porque os restantes colegas de excursão já terão algo para se entreterem e eu estou fartinho, fartinho, fartinho de ser violado. Por outro lado o grupo expedicionário que foi fazer o reconhecimento em terra comunicou à restante tripulação que por ali se podia encontrar muito "pau brasil"... nesse momento senti um leve arrepio na espinha e suores frios, mas fiquei mais descansado quando vi que era só o Frei Zacarias Jesus de Deus que me ia violar novamente. Felizmente o capitão-mor da esquadra quer que se comecem a fazer os preparativos para as comemorações da Páscoa e requisitou o Frei. Após uma animada partida de "pedra-papel-tesoura", a minha nau foi a escolhida para fazer a viagem de regresso a Lisboa e comunicar ao rei a descoberta. Infelizmente para mim, a nau vai ser capitaneada pelo Zé Três-Pernas... vai ser uma viagem longa...

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

História Antiga - Quanto o Telefone Toca


O Problema é quando não chega sequer a tocar!
Lembram-se dessa espécie de programa?

Já todos estivemos acordados até tarde o suficiente para ver aquelas gajas quase boas ou aquele gajo quase heterossexual a apresentar aqueles quase programas para ligarmos para lá e tentar ganhar uns euros. É um emprego muito chato porque são vistos por muito poucas pessoas e estando sozinhos têm de encher chouriço de uma maneira quase deprimente. 
Se a ideia é animar a malta que sofre de insónias, caso consigam adormecer depois, é certinho que vão ter pesadelos com eles aos saltinhos dentro da nossa cabeça a mandar piadas totalmente ao lado e sempre mas SEMPRE com um sorriso na cara do mais forçado que pode haver.

Eu já fui uma vítima deste programa. Um dia com horários trocados não conseguia dormir e fui para a sala fazer zapping. Pois bem, parei num destes programas precisamente o que tinha a melhor gaja. A coisa afinal funciona mesmo assim. O jogo era simples: Coisas que há num Pequeno-Almoço e nisto pensei: “porque não? Coisas no pequeno-almoço e ainda não está lá Torradas? Vou ligar!".
E liguei.

Vai para um gravador que diz com aquela voz de mulher que tem sempre um teor sexual mesmo que esteja a dizer “já não foi a tempo, tente novamente mais tarde…obrigado”.
O telefone desliga-se e eu vejo que pimba(!) Custou 0,70€ esta brincadeira.

Com o mesmo raciocínio de quem compra acções na bolsa e o preço das mesmas desce, comprei mais! Ou seja, liguei novamente furioso e convicto de que me ia vingar.
Já devem ter percebido que não foi bem isso que aconteceu…

Aparece novamente o gravador da mulher sexual que diz como quem pede para praticar o amor com ela “boa noite. Que fruto faz bem aos olhos? Cenoura? Prima o número 1. Maçã? Prima o número 2. Ananás? Prima o número 3.”
Eu todo entusiasmado carreguei muito rapidamente no número 1. Já com um sorriso vencedor na minha cara, esperei pela resposta. Que não tardou em aparecer, e como estava contente, a voz da mulher ainda era mais convidativa a sexo puro e duro. E ela disse-me:
“Muito bem! Está certo! Pena não ter sido rápido o suficiente…tente novamente mais tarde”.

E foi nesse dia que o meu telemóvel nunca mais funcionou tão bem como até aí devido à atitude impulsiva e física que tive para com ele...
Quando o apanhei do chão ainda tive tempo de ver mais 0,70€ fora do meu saldo.

Tudo por causa de umas míseras torradas…

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Merkelizar

Com o protagonismo de ser líder do país europeu mais poderoso durante esta crise, Angela Merkel é o saco-de-boxe do pugilista que há dentro de todos nós. País de bons costumes, uma enorme fama de bem receber, mas também da Merkelização. E o que será isso? Podemos lá chegar através dum simples raciocínio, através dos adjectivos e nomes que têm saído da boca dos portugueses para apelidar a chanceler, nos últimos dias. Os homens chamam-lhe gorda. As gordas chamam-lhe vaca. As vacas chamam-lhe porca. As porcas chamam-lhe infornicável. As infornicáveis chamam-lhe homem. Os homens chamam-lhe gorda... and so on and so on. É tão nosso, essa coisa da Merkelização.

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Há silicone para o cérebro?


























A Raquel Henriques (ao que parece a gaja do "Telefone Toca" que quem sofre de insónias já terá visto) é capa da Playboy e diz nesta página:
- "Se for num sítio completamente deserto como n'A Lagoa Azul, aí posso estar nua. Eu e a Natureza, que maravilha..."

Pois, num sítio completamente deserto ou neste caso na banca de jornais do Sr. Joaquim na Ramada, Concelho de Odivelas. É a mesma coisa... A Lagoa Azul foi filmada na Ramada?

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Continente em Cabo Verde?


Em Cabo Verde falei com uma criança que tinha cerca de 8 anos. Era assim negra mas eu não sou racista, por isso é que falei com ela! E com outros membros da sua raça. Raça não, cor... Fodasse... é muito difícil isto de falar de pretos sem que pensem logo que vai sair merda racista... Vou chamá-los de Pretos porque sei que "negros" os irrita mais.

Nessa conversa ela disse-me que tinha um sonho que era ir ao Continente (sim, o Hiper-Mercado) e que aquilo devia ser o máximo (PAUSA). Eu fiquei algum tempo a pensar se os estúpidos dos racistas têm razão quando dizem que os pretos são menos inteligentes que nós, mas não, em teoria o Continente é um sonho quando explicado a uma criança africana de 8 anos por poucas palavras…

"É um sítio onde não falta comida, onde não falta água, onde não falta roupa e onde também não faltam brinquedos!" 

Epa, claro que o sonho dela era ir lá…!

O que ninguém lhe deve dito foi que tudo o que está ali não é o Bob Geldof a dar mas sim comprado a troco de dinheiro! Que se começar a andar de bicicleta de um lado para o outro vem um segurança meiguinho que a atira contra as prateleiras das chaves de fendas!

Ninguém lhe terá dito também que está sempre CHEIO de gente, tem imensos carrinhos metálicos guiados por pessoas que não o sabem fazer e que provavelmente lhe acertavam numa perninha, que embora não possa ficar mais negra (aqui falo da perna!)…é sempre chato quando magoa… Já para não falar do barulhinho irritante “inc inc inc inc” que alguns fazem!

Sim querida tem comida, mas se comes sem pagar metem-te na rua com um pontapé no cú. 
Sim querida tem brinquedos, mas se brincas sem pagar metem-te na rua com um pontapé cú. 
Sim querida tem papel higiénico, mas se usas sem pagar…metem-te na rua…

Não encham a cabeça aos miúdos africanos, já chega os pais deles pensarem que em Portugal é que se vive bem…