Sácanáge

A lista de Mais Pesquisados do Google mostram as fases de engate do típico divorciado, (ou) solteiro, (ou) canalha português.

1/3 - Anda de olho numa gaja mas acha-se gordo. Emagrece. A gaja ainda não lhe liga, então resolve perder a barriga de cerveja. A gaja continua sem olhar. Percebe que só lá vai com dinheiro.

4/6 : A coisa de ganhar dinheiro não deu em nada. Convida a gaja para jantar, em casa, faz um arroz de tomate e para sobremesa uns crepes. Espera ansiosamente conseguir beijar a gaja no final de jantar. A gaja diz que gosta de gajos mais cheiinhos.

7 - Demora 2 meses a engordar. A gaja já anda com outro.

8 - Resolve ampliar o mercado da busca de gaja para todas as redes móveis.

9 - Conhece no facebook uma empregada da Casa das Panquecas, e resolve impressionar. A gaja das panquecas manda-o às urtigas. 

10 - Caga nas gajas e enterra-se no Poker. 

Pensamento do dia

Quando damos a um paciente um medicamente Placebo com resultados positivos, porque é que a conclusão dos cientistas passa por "foi a força da mente que o curou" e não "a farinha afinal era boa para isto!"?

O Regresso da Guidinha

(link da entrevista ao Jornal i)

O título da entrevista mostra o bom humor do jornal:

"Tive de fazer um downsizing do meu lifestyle".
Novamente parece que estamos perante a filha da Ana Malhoa no seu novo hit. A mistura explosiva do Inglês-Americano do Bronx com o Tuga pedante resulta sempre.

"Portugal mudou completamente, está na trajectória oposta à minha. Está na retracção, na depressão, na contenção. Há 13 anos era uma época mágica, da Expo 98, em que tudo era dourado."
Não sei a que Expo 98 foi ela, mas não foi à mesma que eu. Tudo dourado? Cheira-me que mais uma vez foi parar com as beiças àqueles locais de massagens com happy ending. Onde a confundem muitas vezes com a massagista.

Os leitores que me acompanham desde o “Sei lá” [o primeiro livro] assimilaram essa mudança gradual, mas que é muito profunda. Eu agora pego no “Sei lá” ou no “Não Há Coincidências” e vejo que têm aquela candura, a ingenuidade das primeiras obras."
Chamar livros àquilo é uma manobra de Marketing interessante. Porque todos sabemos que não são livros mas de facto são vendidos como tal. Não sei ao certo o que é, acho que ninguém sabe... Mas é uma forma inteligente de vender a coisa.

Há quem diga que os seus livros são demasiado iguais.
Ai eu não acho nada!
Deixa-me dar uma ajuda -> link
É que um gajo usa a expressão "é igual e tal..." quando é parecido... quando faz passar a mesma ideia, etc. Neste caso este "é igual" ganha uma dimensão completamente diferente. Ela fez AUTO-PLÁGIO que é, digamos, das coisas mais estúpidas que se podem fazer. Imaginem o Star Wars com planos iguais em vários filmes, imaginem um refrão do Sinatra copiado nas suas próprias músicas... É estúpido não é? Agora imaginem isso vindo de uma gaja que parece velha mas não é...

As pessoas criam uma espécie de laço comigo.
Opah... se sonhasses o bonito laço que te fazia na cara... Ia mesmo parecer um embrulhinho. Era uma Burka fashion, assim como quem faz um upgrading do lifestyle muçulmano.

Os seus dois primeiros livros venderam-se mais que os outros todos juntos.
E não é que ela "escreveu" 10??
O que acho mais estranho no meio disto tudo é alguém ter comprado a partir do 2º. Erros todos cometemos, mas à 2ª só lá vai quem é parvo! Não consigo classificar quem lá vai uma 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª e/ou 10ª vez... Estas pessoas não têm família ou amigos que os possam ajudar?

sou muito bem-disposta, sempre fui. E depois de ter tido o AVC ainda mais.
Terá sido um sinal do Deus dela? Não resultou...

Disse uma vez que é difícil ser-se loira e ter atitude em Portugal. Continua a pensar assim?
É difícil é. Somos para aí umas quatro ou cinco.
WTF? Falares do fracasso que é a tua vida social e amorosa, escreveres para um target adolescente, pareceres velha mas não seres, teres sempre na mesinha de cabeceira uma mão cheira de anti-depressivos faz de ti que parte dessa ideia? Loira ou ter atitude? Atitude de quê? De escolher o champô de manhã? (que nojo... imaginei-a nua...)

Portugal é um país muito misógino.
A sério? Temos aversão a mulheres? Os tugas? Porque achas que vês com tanta facilidade homens latinos (muitos tugas) com grandes mulherões nórdicas ou de leste (não estou a falar quando estão a pagar)? Porque sabemos tratar as mulheres, elas sim estão habituadas a ser tratadas abaixo de cão e basta sermos simpáticos para acharem que as estamos a tratar como princesas. Nunca sentiste isso? Oh... mas isso é porque pareces velha...

Nunca vi a minha mãe de pantufas ou as minhas avós saírem à rua sem luvas. Faz parte de uma coqueterie que sempre foi cultivada. 
Adoro quando não tenho que dizer nada... 

Aliás, uma coisa que me faz confusão em Portugal é as pessoas andarem cada vez mais andrajosas e mal arranjadas. Não fazerem a barba, não cortarem o cabelo.
Onde é que será que ela mora?

Toda a gente tem dinheiro para ter uma máquina que corta o cabelo em casa, que é mais barato que ir ao barbeiro, e toda a gente tem dinheiro para comprar uma Gilette e fazer a barba, acho eu. 
Ora, aqui tens um texto sobre uma Mãe que não tinha dinheiro para um pacote de bolachas. Repito, onde é que esta gaja vive?

vejo muitos tipos com 30 e poucos anos que não só perderam qualquer noção de cavalheirismo, como ainda acham que é isso normal. Os homens que têm agora mais de 50 anos são muito mais cavalheiros que as gerações mais novas.
Mas diz-se que a Margarida namora com rapazes mais novos.
Não. O meu marido era mais novo do que eu e depois tive duas ou três relações importantes a seguir à minha separação com pessoas que por acaso eram mais novas. Mas todos eles eram cavalheiros.
Ora... então...? Vamos lá fazer um esforço para perceber que afinal não é bem assim como tinhas dito oh Velha...
Homens e Mulheres deste mundo e do outro, se ela tem mercado, só quem quiser é que acaba sozinho!

Acaba com (falando do famoso texto sobre gordas que ela escreveu):
Não acha que aquilo é uma defesa das magras? Mas eu não comento não-assuntos e isso para mim é um não assunto.
Então que estivemos a fazer durante este tempo todo? (Notem que o Sol retirou o texto, um gajo carrega no link para o ler e depara-se com um erro do servidor. Ou será que há há servidores que pensam?)

Enfim, Um ser patético com qualidades que muitos lhe reconhecem sem saberem minimamente o que estão a fazer. É das pessoas que mais vende em Portugal. E que vende? Não sei. Não faço a menor ideia...Vem em formato de livro assim com folhas e muitas letras, umas juntas e outras não mas sinceramente, desconheço o que é aquilo.

Aqui há uns anos cruzei-me com este ser e aproveitei para dizer coisas como "ai ai..." ou "epa, espera..." ou mesmo "já vou" para a espicaçar... É que parecem títulos de "livros" dela.

Sei o que estão a pensar... que não estou a ser justo na apreciação da Guidinha... para a próxima prometo ser menos benevolente.

NOTA: Este post foi escrito com auto-plágio, ora não fosse ela um dos meus alvos favoritos de todo o sempre.

Papa reafirma virgindade de Maria e diz que o burro e a vaca não estavam no presépio

Se há posts que podem ficar-se pelo título este é um deles, mas como gosto de estragar uma piada simples vou ter de perder algum tempo a comentá-la... (link).

1- o Papa reafirmou qualquer coisa.
Só isto dava pano para mangas, ora não fossem as mangas do Papa verdadeiros lençóis...
O Papa não reafirmou que o preservativo mesmo em terras com altos índices de HIV na população era proibido, o Papa não reafirmou que a igreja é inocente pelos casos de pedofilia que fazem parecer a Casa Pia um centro de apoio a jovens sem qualquer tipo de problema de carácter social ou sexual, o Papa não reafirmou que os Texanos que aprendem o Criacionismo na escola estão a aprender algo que é mais relevante do que a ciência explica (isso de merdas racionais e "a + b" é absurdo). Então que veio esse gajo reafirmar?

2- o Papa reafirmou que a Maria era mesmo Virgem.
Virgem e deu à Luz um gajo que uns tempos depois se vestia com lençóis (esta hábito... vá-se lá saber...), tinha cabelo comprido, barba e APOSTO que uma vez ou outra fazia um Téréré... ou seja, não passa de um malabarista de sinais de trânsito, um pedinte que brinca com os habituais cães que os acompanham e presença habitual nas Manifs estando lá porque aquilo há-de ser contra qualquer coisa, seja o que for... até pode ser contra os sinais de trânsito serem verticais e não horizontais, mas eles estão lá...

É virgem meu? Novamente, para quê estar a tentar discutir isto de forma racional com um gajo que se veste de mulher mas não lhes pode tocar? (pelo menos se forem mulheres adultas).

Se fosse virgem dava à luz um daqueles meninos de coro (não necessariamente o coro da igreja) com farda e que anda em colégios finos, têm a pele da cor do leite que beberam até tarde demais e que nunca na vida responderam mal a alguém, nunca na vida foram para a rua de chinelos (como o JC foi tantas vezes) e nunca na vida tiveram barba... Cabelo comprido?? Vá lá... A sério?? Um gajo que nasceu de uma virgem andava de cabelo comprido?? Nada disso, curtinho, risco ao lado e sempre puxado para trás das orelhas.

3- o burro e a vaca não estavam no presépio.
Daqui a pouco o Pai Natal não existe, queres ver?
Num ano de crise onde as crianças não terão os presentes que costumam ter, as decorações de Natal são  o último moicano para eles, ao menos isso ninguém lhes tira! Mas não, o burro que se veste de mulher vem agora dizer que estas figuras não existiram no presépio!

E agora? Metem-nas onde? Metem na casa da Barbie? Metem no helicóptero do Gi-Joe? No castelo do Skeletor? Para que servem?? Pior... nas escolas há todos os anos aqueles teatros de Natal e presépios vivos, com isto ele acabou de reduzir os recursos humanos para quase metade! Menos crianças no teatro, menos crianças divertidas e a fingir que são burros e vacas (esta última, a filha da Ana Malhoa acho que patenteou, podem confirmar AQUI).

Ok, se calhar isto até foi bom...

Ontem e Hoje

Há 20 anos...

Acordava, ia para a sala ver desenhos animados até que a BBC Vida Selvagem começasse... comia Nestum claro.
Assim passava uma manhã inútil de pijama.

Hoje..

Acordei, fui para a sala ver a Sportv até que a BBC Vida Selvagem começasse... e comi Nestum.
Assim vou passar mais uma manhã inútil de pijama.

Moral da História: "como é que este narrador ainda é o mesmo???".


PS: Ao menos sempre é melhor do que estar a dormir de cu para o ar como o Vitto...

Dupla Perspectivação

Olá a todos... Eu sou a Ema. Nasci na passada quarta-feira, durante um jogo da selecção U20 contra o Mali.   Sou ainda muito pequenina, mas já tenho causado alguns problemas ao meu pai babado... 
Aqui onde estou é complicado de me tirar as medidas e os pesos. 
O pai babado não tem falado comigo, mas de certeza que gosta de mim. Ando, no entanto, preocupada com uma situação. É que ouvi o meu pai falar ao telefone com uma senhora médica, e pelo que percebi, ele não pode ficar comigo. Senti-o muito triste no último telefonema, em que ele dizia que andava melhor, mas depois a senhora médica disse-lhe que eu até podia ficar com ele, mas isso iria trazer problemas complicados de futuro, pelo que o melhor seria ir ao hospital, onde me drenariam ou me queimariam a cabeça. 
Eu tenho muito medo. Não quero ser queimada ou furada. E sei que o meu pai também não quer isso. Ele disse isso. Mas a verdade é que, eventualmente, o meu pai vai ter que se livrar de mim, e eu darei o meu último espirro ensanguentado.

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Puta que pariu esta merda. Nunca sofri desta merda e aparece-me assim uma puta duma merda destas no cu? Foda-se, lá pá puta da hemorróida, vou queimar é o caralho, vai com pomada e entretanto alguém deve inventar uma forma melhor de a drenar, não?

PS: Eu tava para não dizer nada, mas depois do B. ter dito que telefona para aqueles programas do telefone a tocar, achei que isto não era nem metade vergonhoso, em comparação.

Para o Brasil e em força

9 de Março de 1500

Meu Puto,

Zarpamos hoje da capita bacano. Demos ao slide... cavamos... bazamos... Bem fixe este ar do mar, que apesar de cheirar a peixe podre sempre é melhor que o calabouço onde eu estava preso dude. Prefiro dois meses a desbundar com o nauseabundo cheiro a cachalote com peste negra do que duas horas naquele cubículo a cheirar a sovaco de agricultor no pino do verão dread. Ainda por cima a ondulação tem estado a bater forte no casco e o ritmo está muito beat-no-box-do-beebop. Ganda sound mano. Quando me agarraram pelo calduço e me enfiaram neste bote nem se xibaram pardonde íamos, mas nem quero saber. Só espero que haja gajedo em monte lá, para eu pitar umas catotas valentes. Pumba... "é só soltar a jibóia brother". Assim de fininho acho que vou povoar o sitio lá ROTFLMAO. E se me vierem "ah agora não que o Benfica joga em casa"... tarau "toma lá que isto é um Luisão". 

15 de Março de 1500
Querido Diário,

Como facilmente deves ter reparado pela bem tratada caligrafia que decora as tuas folhas, este que te escreve não é o teu dono original. Esse pobre diabo faleceu ontem de mau cheiro da boca... ou então era só escorbuto. Caso alguém te pergunte, ele não faleceu... só o atirei à água na última noite, sem ninguém ver para poder ficar com a gamela dele e sacar duas refeições por dia... o que na verdade, de pouco me vale pois andamos há cinco semanas a comer peixe e eu sou intolerante ao ómega 3. Caso te interesse, informo-te que o teu anterior dono encarou a desgraça com bastante valentia e nem tugiu nem mugiu quando um magote de tubarões lhe desfez a zona intestinal... não desfizeram o corpo todo pois a putrefacção gengival é sanguineamente transmissível, pelo que podes imaginar o arraial de marfim que começou a boiar por este Atlântico fora quando a infecção começou a rolar pelas veias dos monstros marinhos.

2 de Abril de 1500
Querido Diário,

Hoje acordamos com uma grande surpresa: o capitão faleceu de doença prolongada. Eu estava a dormir, mas contaram-me que ele feneceu após ser prolongadamente esfaqueado com um punhal durante um motim nocturno... não é o primeiro capitão que perdemos com esta enfermidade, que parece querer condenar ao musgo subaquático a maioria dos marinheiros que compõem a expedição. Entretanto o capitão que havia sido eleito para o substituir, foi destituído por uma onda... aproximou-se da ponta da prancha e uma onda de homens atirou-o à água. Dado o posto que ocupava, sempre esperei que ele encarasse a sua desventura de forma mais máscula e corajosa... ainda agora há quem se esteja a rir da forma intempestiva e mariquinhas como ele nos acenava lá ao longe, submerso do pescoço para baixo, com os braços no ar, a clamar por socorro. Já passaram cerca de dois dias sobre esse acontecimento e ainda surgem amiúde flash mob's na nau a imitar o esvoaçar dos membros superiores do homem.

22 de Abril de 1500
Querido Diário,

Chegamos à Índia, mas isto não se parece nada com as fotos que o Vasco nos mandou, o que não é necessariamente mau... só vejo mulheres nuas e isso a mim agrada-me, porque os restantes colegas de excursão já terão algo para se entreterem e eu estou fartinho, fartinho, fartinho de ser violado. Por outro lado o grupo expedicionário que foi fazer o reconhecimento em terra comunicou à restante tripulação que por ali se podia encontrar muito "pau brasil"... nesse momento senti um leve arrepio na espinha e suores frios, mas fiquei mais descansado quando vi que era só o Frei Zacarias Jesus de Deus que me ia violar novamente. Felizmente o capitão-mor da esquadra quer que se comecem a fazer os preparativos para as comemorações da Páscoa e requisitou o Frei. Após uma animada partida de "pedra-papel-tesoura", a minha nau foi a escolhida para fazer a viagem de regresso a Lisboa e comunicar ao rei a descoberta. Infelizmente para mim, a nau vai ser capitaneada pelo Zé Três-Pernas... vai ser uma viagem longa...

História Antiga - Quanto o Telefone Toca

O Problema é quando não chega sequer a tocar!

Lembram-se dessa espécie de programa?

Já todos estivemos acordados até tarde o suficiente para ver aquelas gajas quase boas ou aquele gajo quase heterossexual a apresentar aqueles quase programas para ligarmos para lá e tentar ganhar uns euros. É um emprego muito chato porque são vistos por muito poucas pessoas e estando sozinhos têm de encher chouriço de uma maneira quase deprimente. 

Se a ideia é animar a malta que sofre de insónias, caso consigam adormecer depois, é certinho que vão ter pesadelos com eles aos saltinhos dentro da nossa cabeça a mandar piadas totalmente ao lado e sempre mas SEMPRE com um sorriso na cara do mais forçado que pode haver.

Eu já fui uma vítima deste programa. Um dia com horários trocados não conseguia dormir e fui para a sala fazer zapping. Pois bem, parei num destes programas precisamente o que tinha a melhor gaja. A coisa afinal funciona mesmo assim. O jogo era simples: Coisas que há num Pequeno-Almoço e nisto pensei: “porque não? Coisas no pequeno-almoço e ainda não está lá Torradas? Vou ligar!".

E liguei.

Vai para um gravador que diz com aquela voz de mulher que tem sempre um teor sexual mesmo que esteja a dizer “já não foi a tempo, tente novamente mais tarde…obrigado”.

O telefone desliga-se e eu vejo que pimba(!) Custou 0,70€ esta brincadeira.

Com o mesmo raciocínio de quem compra acções na bolsa e o preço das mesmas desce, comprei mais! Ou seja, liguei novamente furioso e convicto de que me ia vingar.

Já devem ter percebido que não foi bem isso que aconteceu…

Aparece novamente o gravador da mulher sexual que diz como quem pede para praticar o amor com ela “boa noite. Que fruto faz bem aos olhos? Cenoura? Prima o número 1. Maçã? Prima o número 2. Ananás? Prima o número 3.”

Eu todo entusiasmado carreguei muito rapidamente no número 1. Já com um sorriso vencedor na minha cara, esperei pela resposta. Que não tardou em aparecer, e como estava contente, a voz da mulher ainda era mais convidativa a sexo puro e duro. E ela disse-me:

“Muito bem! Está certo! Pena não ter sido rápido o suficiente…tente novamente mais tarde”.

E foi nesse dia que o meu telemóvel nunca mais funcionou tão bem como até aí devido à atitude impulsiva e física que tive para com ele...

Quando o apanhei do chão ainda tive tempo de ver mais 0,70€ fora do meu saldo.

Tudo por causa de umas míseras torradas…

Merkelizar

Com o protagonismo de ser líder do país europeu mais poderoso durante esta crise, Angela Merkel é o saco-de-boxe do pugilista que há dentro de todos nós. País de bons costumes, uma enorme fama de bem receber, mas também da Merkelização. E o que será isso? Podemos lá chegar através dum simples raciocínio, através dos adjectivos e nomes que têm saído da boca dos portugueses para apelidar a chanceler, nos últimos dias. Os homens chamam-lhe gorda. As gordas chamam-lhe vaca. As vacas chamam-lhe porca. As porcas chamam-lhe infornicável. As infornicáveis chamam-lhe homem. Os homens chamam-lhe gorda... and so on and so on. É tão nosso, essa coisa da Merkelização.

Há silicone para o cérebro?

A Raquel Henriques (ao que parece a gaja do "Telefone Toca" que quem sofre de insónias já terá visto) é capa da Playboy e diz nesta página:
- "Se for num sítio completamente deserto como n'A Lagoa Azul, aí posso estar nua. Eu e a Natureza, que maravilha..."

Pois, num sítio completamente deserto ou neste caso na banca de jornais do Sr. Joaquim na Ramada, Concelho de Odivelas. É a mesma coisa... A Lagoa Azul foi filmada na Ramada?

Continente em Cabo Verde?

Em Cabo Verde falei com uma criança que tinha cerca de 8 anos. Era assim negra mas eu não sou racista, por isso é que falei com ela! E com outros membros da sua raça. Raça não, cor... Fodasse... é muito difícil isto de falar de pretos sem que pensem logo que vai sair merda racista... Vou chamá-los de Pretos porque sei que "negros" os irrita mais.

Nessa conversa ela disse-me que tinha um sonho que era ir ao Continente (sim, o Hiper-Mercado) e que aquilo devia ser o máximo (PAUSA). Eu fiquei algum tempo a pensar se os estúpidos dos racistas têm razão quando dizem que os pretos são menos inteligentes que nós, mas não, em teoria o Continente é um sonho quando explicado a uma criança africana de 8 anos por poucas palavras…

"É um sítio onde não falta comida, onde não falta água, onde não falta roupa e onde também não faltam brinquedos!" 

Epa, claro que o sonho dela era ir lá…!

O que ninguém lhe deve dito foi que tudo o que está ali não é o Bob Geldof a dar mas sim comprado a troco de dinheiro! Que se começar a andar de bicicleta de um lado para o outro vem um segurança meiguinho que a atira contra as prateleiras das chaves de fendas!

Ninguém lhe terá dito também que está sempre CHEIO de gente, tem imensos carrinhos metálicos guiados por pessoas que não o sabem fazer e que provavelmente lhe acertavam numa perninha, que embora não possa ficar mais negra (aqui falo da perna!)…é sempre chato quando magoa… Já para não falar do barulhinho irritante “inc inc inc inc” que alguns fazem!

Sim querida tem comida, mas se comes sem pagar metem-te na rua com um pontapé no cú. 

Sim querida tem brinquedos, mas se brincas sem pagar metem-te na rua com um pontapé cú. 

Sim querida tem papel higiénico, mas se usas sem pagar…metem-te na rua…

Não encham a cabeça aos miúdos africanos, já chega os pais deles pensarem que em Portugal é que se vive bem…

História de Portugal (em modo extremamente irritante)

Quando o grito gutural de "CARREGUEM À CARGA" soou sonoro de entre o entusiástico bravo batalhão da horrível horda de bárbaros barbudos apoiantes acólitos do pretenso pretendente à entronização no trono de Rei responsável pelo pequeno Portucale, ainda a molenga montada da donzela defensora da coroa do conde inteligentemente instituída pelo astuto Afonso VI se encontrava no estábulo, consolada a comer feno fofo, candidamente colocado na grande gamela que o destino lhe destinara. Um assobio assustou o cavalo castanho que rapidamente rodopiou e em cadente corrida se aproximou arrogante da danada dona, encontrando-a estática aguardado amargurada que uma sorridente serva lhe abotoasse os botões do corpete que castrava os seus monstruosos mamilos, onde nítidas nódoas denunciavam sem dúvidas que o triste Trava ali se refastelara recentemente com dedos e dentes, língua e lábios, nariz e nalgas.

Após temerário trote, a herdeira de Henrique ao campo cravado de sangue, suor e dantesca dor chorosa chegou, descobrindo desanimada que a brutal batalha tragicamente travada teria terminado, tornando-a temporariamente na prisioneira preferida do genial general cujo extenuado exército a calamitosa campanha gloriosamente ganhou. Para a pouco formosa filha ilegítima de Ildefonssis, seu devoto descendente uma masmorra de mosteiro requintadamente reservou, não olvidando obviamente o pormenor pirracento de garantir gostosamente que a sua mamalhuda mãe não mais sentisse o sabor de verga na vagina, trancando-lhe terminantemente a perversa púbis com fortes ferros e cadeados de castidade, bem como cortando-lhe competentemente os dez dedos das masturbadoras mãos para que cânticos de climax nunca naquela masmorra se murmurassem.

Finalmente feliz, o cavaleiro se coroou e a imediata independência de Portugal proclamou para azia de Afonso VII, a quem o Fundador filho de Henrique enrabou. Com o ânus a arder o ranhoso rei castelhano comunicou ao poder papal a sua ignóbil insatisfação. Do Vaticano vieram duas frívolas freiras com coerentes conselhos para o asno Afonso: re-lê e respeita a bela bula por Alexandre III assinada que reconhece o Rei do povo português Afonso Ibn-Arrik; segura o sabonete nessas mãos malvadas quando quiseres no balneário te banhar pois se do chão de xisto nunca necessitares de algo apanhar, menos medo tens que ter de uma erecta espada no teu comichoso cu espectacularmente se enfiar. As memoráveis mensagens Afonso I adorou e as freiras fornicou, após o que lascivamente se lançou em campanha de conquista do sul sarraceno, expulsando estrondosamente os machos marroquinos, enquanto escarafunchava provocadoras passarinhas de mulheres mouriscas, alçapremando-se habilmente do cognomino de O Conquistador. 

Andar de Avião e isso

Andar de avião é giro. 

Desde hospedeiras de bordo que têm fama de ser muito giras mas não passam todas de gigantes de 1,80m que só são escolhidas daquele tamanho para não considerarmos a hipótese de engate aéreo, porque se fossem realmente boas já viram o perigo? Era o piloto a martelar na hospedeira enquanto da torre de controlo diziam para descer 100 pés para evitar um acidente! No entanto podia ser bom, olhem os piratas do ar...em vez de querer 40 virgens no céu, queriam aquela sagitário ali mesmo e a coisa ficava resolvida! Serviam de isco. 

Os comissários de bordo já podem ser giros porque são sempre umas bestas. Deve ser da pressão na cabine ou qualquer outra coisa mas a verdade é que parece que lhes ligam o modo atrasado mental quando são escolhidos para aquela função. Dão-lhes formação para servirem comida e bebida? Mas qual é a diferença em relação a um empregado de mesa num café? O facto de o local de consumo estar-se a deslocar pelo ar? 

O problema é que assim perdemos toda a piada do mundo da restauração. 

As piadas como "um copo de água? não temos, só de vidro..." ou ainda aquelas fintas que nos adoram fazer, ainda ontem me aconteceu uma: Pedi uma Coca-Cola e o empregado disse que só tinha Snappy-Cola, eu mudei para Sumol e ele disse-me que só tinha Frissumo, sem grande vontade lá pedi uma 7up e ele só tinha Snappy... Por fim pedi um Lipton Iced Tea e recebi um Nestea... Bebi e calei a boca.

De volta ao avião ainda temos a sinalização: "ora aquela porta é a de emergência? Ok, a ver se não me esqueço de saltar por ali quando o avião estiver a cair a pique a uns 500km/h e com tudo aos gritos e em chamas, é aquela porta não é? Ok, a ver se não falho a saída..."

PS: Queria que os meus amigos comissários e as minhas amigas hospedeiras (especialmente estas) não se identifiquem com tamanha idiotice e generalização (perdoem-me o Pleonasmo). No fundo são TODOS lindos... Isto é ciúmes! 

PPS: Oh Vitto, pára de olhar meu! 

Um Arreganhar de Beiças

No monte temos internet, porque o presidente da junta instalou-a para promoção pessoal. Graças a essa mesma internet, autênticas bruxarias nos chegam, da imprensa citadina.

Não se tratando de falsas capas, aqui vemos um arreganhar de beiças no valor de 1.500 milhões, parcialmente construído com a ajuda dos camponeses e do presidente da junta, que se diverte a salvar bancos, escarrapachado na capa dos quatro principais jornais lá de baixo. 

- Não é nada comigo, mas se eu não morasse no monte, esta merda não ficava assim. 

Ou então: 

- Esta merda é comigo, mas eu moro no monte, por isso isto fica assim.

Sandy...

Sim, já é comum dar-se nomes de mulheres da margem-sul Americana (normalmente com uma tramp-stamp) aos Furacões. Todos já falámos disso e há quem inclusivamente justifique o porquê dos nomes, sem qualquer interesse obviamente...

Uma coisa é certa... no final do dia é uma multidão a fugir do "Sandy" e isso não é digno para ninguém.

Eu percebo perfeitamente quem fica em casa numa de enfrentar o furacão, é que um dia mais tarde esses vão poder gozar com os outros "ahahaah... grande nelo...fugiste do "Sandy"" que pode também ser um traveca.

Ora, mas pior é quem morre pelas mãos do "Sandy"... 

Estou a imaginar os filhos e netos dos mortos nunca serem capazes de explicar a morte do familiar "epa... morreu de complicações" que é uma morte muito comum nas estrelas da Música e de Hollywood, sendo que normalmente todos morrem em hotéis.

Por isso é que até deixei de ir a hotéis, aquelas banheiras aparentemente inofensivas matam imensa gente...

Posto isto, consegui num post falar de:

- Gajas da margem-sul Americana

- Nomes "Trash"

- Tramp-Stamp

- Furacões

- Mortes

- Famosos

- Offspring

- Hotéis

Ainda dizem que aqui no monte não se vê nada...

PS: Ao meter "Sandy" no Google apareceram-me as seguintes imagens:

Em ambos os casos podemos realmente confirmar que, por razões diferentes, são "Sandys" capazes de rebentar com tudo o que lhes aparece à frente...

Lá fora a chuva cai

Através do breu nocturno e chuvoso da raia beirã avança o grupo em lenta fila indiana, mais característica de uma romaria de elefantes a um santuário dedicado ao Deus Ghanesha na Índia do que de duas voltas ovais com safety car nas 500 milhas de Indianápolis. Os caixotes de cartão canelado que carregam entre as unhas amarelecidas pelo fumo fugitivo das palhas de barbas de milho, atafulhados de calças de sarja cinzentas, quantidades ridículas de ceroulas de perna completa em malha creme e odorosos queijos de cabra de fabrico alcainense, denunciam o destino dos viajantes como sendo um bidonville de chapa de zinco e fibro cimento encharcado de amianto cancerígeno, paredes meias com os centenários calhaus cravados a verdete, musgo e dejectos columbófilos, empilhados em formato residencial e decorativo nos Champs Elysées.

No coração da fila, Maria Antónia segue cabisbaixo absorta e pensativa, arte à qual não se havia dedicado fazia muito tempo, avaliando as probabilidade de sucesso da justificação treinada com o passador caso o comboio ambulante fosse surpreendido por membros da Guarda Fiscal. Acima de tudo fazia-lhe confusão que num dia de cataclismico dilúvio de pluviosidade, alguém pudesse acreditar que o catatónico cortejo pertencia ao GANG - Grupo de Amantes de Nostradamus e Galileu e que se encontravam em pleno workshop de observação de estrelas, Não era apenas a nebulosidade que lhe provocava agudos espasmos de pessimismo, mas especialmente o par de olhos vitreos de um dos seus colegas de maratona e o tubo em PVC azul-cinza-esverdeado que seria identificado como telescópio pernate o agente de autoridade fronteiriça.

É então que do silêncio ecoa um troar barítono, com um ligeiro sibilar beirão, num berro quase afónico que assusta um casal de cegonhas e dois lagartos, indivíduos sem personalidade que seguem no grupo e cujo gosto futebolístico e desportivo deixa muito a desejar. Um sonoro e grave "XTOOOP" criva os tímpanos dos presentes como se de lascas de ferro fundente catapultado nas suas direcções se tratassem. Na vanguarda do grupo Pedro Paulo Patrício de Péricles Percival, o passador abranda o passo, estreita o olhar e tuge "Pê... ora nomes próprios começados por Pê... ehr.....dificil.... passo... árvores começadas por Pê... hummm...palitos...".  Leves segundos para digestão da resposta terminam com uma trovoada de aplausos e palavras de aprovação a ribombar pela colina ibérica abaixo.

À frente dos peregrinos especa-se um homem pequeno, como o granito e moreno, portanto beirão. Apontando um garfo de dois dentes ao líder do grupo, interroga-o "mazz o que é que ozz xenhorezz andem a fajer por daqui a ejtazz horazz?". A explicação treinada sai mecânica e lubrificada. O treino compensou e aquele walkmen comprado na Feira de Carcavelos para ouvir em loop a frase feita começou a valer o seu preço em ouro. A graciosidade do pequeno carabineiro como que parece que ilumina o local. É sentimento passageiro, na verdade foi ele que acendeu o petromax. "Ah bom, também eu ando à cata daz eztrelazz. Xó não axendi fogueira porque andam por aí unzz filhozz de xenhorazz cuja profixão é cometer pecado repetidamente com outrozz individuozz que não o seu cabexa de cajal, a tentar fugir do paízz... é prexizzo ter cuidado com exa gente... mazz xentem-se, xentem-se... os marshmellowzz estão na minha mochila, xirvam-xe à vontade..."

2 Pesos e 2 Medidas

Ora, um gajo teve a ideia de fotografar "Champagne Facials" em miúdas na noite. Não passa de uma fotografia de uma miúda a levar com um jacto de Champagne na tromba.

O seu Tumblr é famoso mas o gajo passa por ordinário, dizem que é uma clara "homenagem" a uma actividade mais... digamos... boémia... 

Um exemplo:

Então mas espera lá! É javardice porquê? Porque está lá uma mulher?

Quem mais critica são obviamente as mulheres mas elas não sonham que essa opinião não podia ser mais machista...

"Machista B.??? Como assim? Estão a usar as mulheres para parecer algo mais... digamos... boémio e dizes que é machista pensar isso??? Porquê???"

Eu respondo com uma imagem de algo que ninguém acha ordinário, isto porque sempre me disseram que uma imagem vale mais que 1.000 coisas daquelas que dizemos da boca para fora (e não é champagne...):

EUROPA - QUE CAMINHO?

O presidente da junta da Europa prometeu alcatroar o caminho que passa ao redor do Monte, mas ainda não cumpriu. Eu pergunto ao Sr. Presidente da Junta se não tem mãe em casa? É que já no ano passado disse que ia limpar a fonte da Praça e ainda lá continua cheia de murcões. 

Mas, melhor ainda, foi quando mandou instalar internet em casa de todos os habitantes do Monte, mas só porque criou uma página no facebook e não tinha fãs. Agora vive-se pavoneando pelas ruas da cidade, de portátil em punho, a mostrar a todos os 32 likes que a sua página já tem. Estou farto deste presidente da junta, e quero que ele venha ao Monte para lhe dizermos umas verdades.

A cidade tem muralha, não consegue ver além

Aqui no monte vejo as guerras, que os citadinos não vêem.

A cidade vai subir, no dia da fornicação anual

Mas no monte ninguém nos fode. Ponto final.

Colpo di Stato

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (desfolhando o jornal) - Don... mataram o John Scalise.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé direito com a tricolor italiana) - Hum? Quem? Era Italiano?

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (respeitosamente com ar de enfado) - Era um mafioso... sim, italiano.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé direito com a tricolor italiana) - Quem o limpou?

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (consultando a noticia escrita) - Ui...foi o Alphonse Capone.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé direito com a tricolor italiana) - Hum? Quem? É Italiano?

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (respeitosamente revirando os olhos) - É um mafioso... sim, italiano.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé direito com a tricolor italiana) -...

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (desfolhando novamente o jornal) - Don... olhe... mataram também o Giuseppe Masseria.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé esquerdo com a bicolor siciliana) - Hum? Quem? Era Italiano?

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (respeitosamente levando as mãos à cabeça) - Era um mafioso... sim, italiano.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé esquerdo com a bicolor siciliana) - Quem o limpou?

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (consultando a noticia escrita) - Ui...foi o Lucky Luciano.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé esquerdo com a bicolor siciliana) - Hum? Quem? É Italiano?

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (respeitosamente blasfemando) - É um mafioso... sim, italiano.

Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas do pé esquerdo com a bicolor siciliana) -...

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (desfolhando avidamente o jornal) - Don... olhe... mataram outro... desta vez foi o Joe Gallo.
Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas da mão direita com o azul marinho napolitano) - Hum? Quem? Era Italiano?
Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (respeitosamente murmurando um palavrão) - Era um mafioso... sim, italiano.
Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas da mão direita com o azul marinho napolitano) - Quem o limpou?
Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (consultando a noticia escrita) - Ui...foi o Joseph Luparelli.
Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas da mão direita com o azul marinho napolitano) - Hum? Quem? É Italiano?
Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (respeitosamente olhando de esguelha) - É um mafioso... sim, italiano.
Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas da mão direita com o azul marinho napolitano) -...

Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (desfolhando avidamente o jornal) - Don... mataram a dona da mercearia da Fifthy Six Street durante um assalto.
Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas da mão esquerda com o brasão de Castellammare del Golfo) - Quem a limpou?
Fabrizio "Piccolo Bombardieri" Miccoli (consultando a noticia escrita) - Um americano qualquer.
Emmanuele "Ill Padrino" Pesaresi (enquanto pinta as unhas da mão esquerda com o brasão de Castellammare del Golfo) - Ahhhh questi americani... yo non los capisco... sempre a matar-se a tutti... que raça de giesti é questa... dio mio me ayu....
BUM...BUM...BUM...
Fabrizio "Il Padrino" Miccoli (empunhando um revólver) - QUEM É O PADRINHO AGORA MEU CABRÃO? AH NÃO DIZES NADA FILHO DA PUTA? O CHUMBO NO CÓRTEX CENTRAL NÃO TE DEIXA PENSAR IDIOTA? Giovanni... Fausto... tratem do corpo.

Sim, Obrigado!

A Associação Portuguesa de Famílias Numerosas continua a defender o "Não, Obrigado" (escusam de agradecer) quando se fala da interrupção voluntária da gravidez. 

Depois de na altura do referendo terem vários cartazes extremamente sensíveis que diziam "Abortar por opção, sabendo que já bate um coração?" que mais parecia um refrão de uma música da Dina, passando por momentos de clara dislexia como "O dinheiro dos meus impostos para pagar clínicas de aborto?", mas quem é que ainda paga impostos? Por amor do vosso Deus...

Ainda nos cartazes, um núcleo mais conservador desta tão sensível associação devia criar um cartaz simples e claro, o "Não à punheta!". 

Podendo parecer descabido não o é, isto porque mantém a vontade de ter muitos filhos evitando o desperdício... 

Os membros desta doce associação normalmente são de famílias com nomes pomposos e é um crime um homem dessas famílias mastrubar-se e desperdiçar Espíritos Santos ou Sotto Mayores! Não é como atirar para o ralo alguns Pachecos ou Silvas...

"Não à punheta!" (Sim, Obrigado)

A Relatividade da Velocidade

O pequeno caixote plástico com quatro rodas que havia visto a luz do dia pela primeira vez em Zwickau seguia no seu lento pináculo de aceleração pelas ruas de Titograd, transportando no seu minúsculo e desconfortável interior Hans Jürgen e Hans Jörg, agentes especiais da STASI e o pé-de-cabra utilizando para franquear a entrada no armazém onde estavam guardados os cartazes propagandistas do líder Tito, a fim de enfeitar os mesmos na zona supra labial do Marechal  com garbosos bigodes stalinescos. Mais do que pelos seus dotes gráficos que estavam muito perto da mediocridade, ambos haviam sido seleccionados para esta operação por serem os únicos nos quadros da polícia politica comunista capacitados a permanecerem dentro da viatura sentados no banco da frente sem dobrar joelhos nem pescoço por terem apenas 1,65m de altura.

No seu encalce e camuflado pela espessa nuvem de óleo vaporizado expelido pela viatura alemã seguiam os jugoslavos Ivan Dudic e Zvonko Zivkovic ao volante de um pouco fiável bi-liugar  de fabrico nacional, cor ferrugem, por a ter em abundância, gritando hossanas aos teutónicos e clamando por uma foto, um autógrafo e se o clima surgisse, um capuccino no cume do Gorica, com vista para a cidade. Ao abrandar no cruzamento da Bulevar Svetog Petra Cetinsjkog com a Bulevar Stanka Dragojevica o inesperado tornou-se ocorrência, quando um canideo bi-color croata originário da Dálmacia e que seguia há longos quilómetros a ladrar atrás da lenta caravana solicitando ultrapassagem, provavelmente grogue pela constante ingestão de monóxido de carbono, chocou com a traseira do automóvel com matricula de Belgrado.

O porte avultado do animal causou a criação de um amplo espaço de armazenamento de mercadoria no automóvel ao encaixar na perfeição a bagageira e o porta luvas do mesmo, provocando a imediata imobilização dos balcânicos, deixando os clandestinos visitantes arianos escapar em fuga até à Alemanha Oriental natal. Enquanto esperavam pela assistência em viagem e perante o gélido ambiente exterior,  com sucessivas rajadas de vento do quadrante norte, Ivan e Zvonko regressaram aos estofos coçados do outrora fiel carro, e inserindo uma cassete no leitor deixaram ecoar pela avenida os acordes do Hino Nacional Soviético. Uma vez mais o Trabant tinha derrotado o Yugo na batalha dos piores carros do mundo socialista. Estava na altura de Josip Broz Tito abandonar o não alinhamento, fazer as pazes com a nação bolchevique e começar a importar Ladas.

Se eu morasse num monte

Se eu morasse num monte, não pisava no asfalto
Usava casaco de bisonte, e gritava lá do alto:
MALAQUIAS, MALAQUIAS
ONDE É QUE TU IAS?
SE POR ACASO MORRERES NA GUERRA
POSSO COMER AS TUAS FILHAS?

Se eu morasse num monte, cumpriria a castidade
E o Malaquias gritaria, lá bem do centro da cidade
GAROTO, GAROTO
PODES, MAS COM RESPEITO
QUE A MINHA MAIS VELHA É ZAROLHA
E À MAIS NOVA FALTA-LHE UM PEITO!

Se eu morasse num monte, de noite andava à caça
De manhã plantava couves e à tarde brincava ao escorraça.

ESCORRAÇA, ESCORRAÇA.